Nu creati mii de topicuri cu bancuri dati reply .
Un mos stateala o margine de padure si spargea alune cu .... instrumentul din dotare.
Doua tinere care treceau pe acolo raman cu gura cascata cand vad asa ceva. Se opresc ele si il intreaba:
- Mosule, dar nu te doare?
- Cum sa nu fetele mosului, ca mi-a scazut vederea si imi cam dau peste
degete...
=================================================
-Tati, de ce fuge mami in ZIG-ZAG?
-Taci si mai adu niste GLOANTE!!
=================================================
Ce face o blonda cand vede un fulger ???
Zâmbeste! Crede ca e blitz-ul camerei foto.
=================================================
Care e diferenta dintre o blonda si o gaina?
Gaina sta cuminte pe oua. Smile
=================================================
Era Bula la scoala si vine un inspector cu o intrebare.
-Care stie ce face cind vine ursul?
Bula:
- Eu stiu.
Inspectorul:
- Ia zii mai Bula
Bula:
- Pai ce sa fac, fug.
Inspectorul:
- Si daca fuge si el dupa tine?
Bula:
-Ma duc in casa.
Inspectorul:
- Si daca vine dupa tine in casa?
Bula:
- Hai mai dute in p***a matii ca prea tii cu ursul!!!
=================================================
Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara mâini!!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti...!
=================================================
La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta îsi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da' înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
=================================================
Jurnalul unui talibanez :
Luni : Ma plictisesc.
Marti : Venit copii vecini sa fure animale.
Miercuri : Omorat copil vecini.
Joi : Venit parinti copil sa ma omoare.
Vineri : Omorat parinti copil.
Sambata : Venit tot satul sa ma omoare.
Duminica : Omorat eu pe ei.
Luni : Ma plictisesc iar.
=================================================
Invatatoarea ii intreaba pe copii:
-ion taicatau ce masina are?
(ion)Lamborghini, doamna!
-Tony taicatau ce masina are?
(Tony)Hammer,doamne!
-Bula taicatau ce masina are?
-(Bula)Bicicleta,doamna!
-Bula dak maine la inspectie le zici asa te omor!
A doua zi ii intreaba inspecorul:
-Ion ce nasina ai?
-Lamborghini, domnanule!
-Tony tu ce masina ai?
-Hummer,domnule!
Intra bula transpirat pe usa,obosit si ii zice inspectorul:
-Bula tu ce masina ai?
-Bmw,domnule!
-Atunci de ce ai intarziat?
-I-a cazut lantul
=================================================
Un student intra la examen si fara discutii pune o sticla de whisky pe masa.
Examinatorul priveste si spune :'satisfacator'.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.Examinatorul spune:'bine'.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.Examinatorul spune:'excelent' si pune nota.
Studentul strange tot de pe masa si spune:
Acum va rog sa ma scuzati,dar mai am de dat si fizica...
=================================================
-Viorel, conjuga te rog verbul ''a merge''.
-iii... eu merg ...iii....tu mergi....iii...el merge...
-Mai repede!
-Eu fug ...tu fugi ...el fuge...
=================================================
La facultate, profesorul intreaba:
- Intrebare de nota zece: cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de nota opt: la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de nota cinci: ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice magaru!.
=================================================
Bula era internat intrun spital de nebuni pt k se credea graunte.
Peste patru ani veneau doctorii in ispectie
-Bula c esti tu?
-Graunte!
-ba esti nebun mai stai patru ani aici...
Shi tot asa pana s-a saturat tot spitalu de Bula.
Intr-o zi directorul spitalului il ia la el in birou shi ii spune:
-Ma Bula cand mai vin astia spunele shi tu ca esti Om.
Zis si facut dupa patru ani iar vin aia in inspectie..
-Bula ce esti tu?
Om!
Isi face Bula bagajele isi ia la revedere de la tot spitalul...
Iese p usa dar dupa 5 secunde intra val-vartej In spital iar directorul il intreaba:
-ce ai patzit mai Bula?
-E o gaina la poarta.
=================================================
Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv
ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii in loc sa fie in pat...
=================================================
O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.
=================================================
Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!...
=================================================
Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
- Bula unde pleci asa bucuros ?
Bula ii raspunde.
- Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
Maria ii zice:
- Da suta aia incoa si vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bula se dezbraca.
Maria: Suie-te pe mine!
Bula se suie pe ea.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita!
=================================================
Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Bula.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.
- Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!
=================================================
Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!
=================================================
Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti.Matusi de-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand: ''tu urmezi'' Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele!
=================================================
Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: "dar nu veniti sa va uitati la mine?"
- Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!"
- E chiar asa de grav dom' doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!
=================================================
Un cioban intra intr-un compartiment de tren in care se afla o tanara domnisoara de la oras. Tanara este cam nemultumita de companie, dar neavand ce sa faca, continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, dupa care intinde sticla tinerei:
- Domnisoara, doriti?
- Nu, multumesc, raspunde intepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei.
Ciobanul scoate din desaga o bucata de paine, una de cas, o ceapa, si incepe sa manance cu zgomot. Dupa doua imbucaturi, intreaba pe domnisoara:
- Domnisoara, doriti?
- Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuandu-si lectura.
Terminand de mancat, ciobanul isi rasuceste o tigara din hartie de ziar si, dupa ce trage vreo doua fumuri, intreaba pe domnisoara:
- Domnisoara, doriti?
- Nu, multumesc, raspunde aceasta stramband din nas.
- Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de fu*ut nici nu mai are rost sa va intreb.
=================================================
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
=================================================
Un avion se balansa...Pilotul merge sa vada ce se intampla...
Pilotul:ce faceti aici?
Pasager:Jucam football!!!
Pilotul:Hai sa va numar...1,2,3,4....
Pilotul:Undei Gica-nebunul?
Pasager:Bate corner pe aripa
=================================================
Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!
=================================================
Un nebun scria o scrisoare. Un tip vine si il intreaba cui ii scrie scrisoarea. Nebunul zice:
- Mie.
- Si ce scrie in ea?
- Nu stiu, ca inca nu am primit-o!
=================================================
Un mos stateala o margine de padure si spargea alune cu .... instrumentul din dotare.
Doua tinere care treceau pe acolo raman cu gura cascata cand vad asa ceva. Se opresc ele si il intreaba:
- Mosule, dar nu te doare?
- Cum sa nu fetele mosului, ca mi-a scazut vederea si imi cam dau peste
degete...
=================================================
-Tati, de ce fuge mami in ZIG-ZAG?
-Taci si mai adu niste GLOANTE!!
=================================================
Ce face o blonda cand vede un fulger ???
Zâmbeste! Crede ca e blitz-ul camerei foto.
=================================================
Care e diferenta dintre o blonda si o gaina?
Gaina sta cuminte pe oua. Smile
=================================================
Era Bula la scoala si vine un inspector cu o intrebare.
-Care stie ce face cind vine ursul?
Bula:
- Eu stiu.
Inspectorul:
- Ia zii mai Bula
Bula:
- Pai ce sa fac, fug.
Inspectorul:
- Si daca fuge si el dupa tine?
Bula:
-Ma duc in casa.
Inspectorul:
- Si daca vine dupa tine in casa?
Bula:
- Hai mai dute in p***a matii ca prea tii cu ursul!!!
=================================================
Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara mâini!!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti...!
=================================================
La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta îsi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da' înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
=================================================
Jurnalul unui talibanez :
Luni : Ma plictisesc.
Marti : Venit copii vecini sa fure animale.
Miercuri : Omorat copil vecini.
Joi : Venit parinti copil sa ma omoare.
Vineri : Omorat parinti copil.
Sambata : Venit tot satul sa ma omoare.
Duminica : Omorat eu pe ei.
Luni : Ma plictisesc iar.
=================================================
Invatatoarea ii intreaba pe copii:
-ion taicatau ce masina are?
(ion)Lamborghini, doamna!
-Tony taicatau ce masina are?
(Tony)Hammer,doamne!
-Bula taicatau ce masina are?
-(Bula)Bicicleta,doamna!
-Bula dak maine la inspectie le zici asa te omor!
A doua zi ii intreaba inspecorul:
-Ion ce nasina ai?
-Lamborghini, domnanule!
-Tony tu ce masina ai?
-Hummer,domnule!
Intra bula transpirat pe usa,obosit si ii zice inspectorul:
-Bula tu ce masina ai?
-Bmw,domnule!
-Atunci de ce ai intarziat?
-I-a cazut lantul
=================================================
Un student intra la examen si fara discutii pune o sticla de whisky pe masa.
Examinatorul priveste si spune :'satisfacator'.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.Examinatorul spune:'bine'.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.Examinatorul spune:'excelent' si pune nota.
Studentul strange tot de pe masa si spune:
Acum va rog sa ma scuzati,dar mai am de dat si fizica...
=================================================
-Viorel, conjuga te rog verbul ''a merge''.
-iii... eu merg ...iii....tu mergi....iii...el merge...
-Mai repede!
-Eu fug ...tu fugi ...el fuge...
=================================================
La facultate, profesorul intreaba:
- Intrebare de nota zece: cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de nota opt: la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de nota cinci: ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice magaru!.
=================================================
Bula era internat intrun spital de nebuni pt k se credea graunte.
Peste patru ani veneau doctorii in ispectie
-Bula c esti tu?
-Graunte!
-ba esti nebun mai stai patru ani aici...
Shi tot asa pana s-a saturat tot spitalu de Bula.
Intr-o zi directorul spitalului il ia la el in birou shi ii spune:
-Ma Bula cand mai vin astia spunele shi tu ca esti Om.
Zis si facut dupa patru ani iar vin aia in inspectie..
-Bula ce esti tu?
Om!
Isi face Bula bagajele isi ia la revedere de la tot spitalul...
Iese p usa dar dupa 5 secunde intra val-vartej In spital iar directorul il intreaba:
-ce ai patzit mai Bula?
-E o gaina la poarta.
=================================================
Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv
ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii in loc sa fie in pat...
=================================================
O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.
=================================================
Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!...
=================================================
Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
- Bula unde pleci asa bucuros ?
Bula ii raspunde.
- Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
Maria ii zice:
- Da suta aia incoa si vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bula se dezbraca.
Maria: Suie-te pe mine!
Bula se suie pe ea.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita!
=================================================
Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Bula.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.
- Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!
=================================================
Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!
=================================================
Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti.Matusi de-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand: ''tu urmezi'' Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele!
=================================================
Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: "dar nu veniti sa va uitati la mine?"
- Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!"
- E chiar asa de grav dom' doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!
=================================================
Un cioban intra intr-un compartiment de tren in care se afla o tanara domnisoara de la oras. Tanara este cam nemultumita de companie, dar neavand ce sa faca, continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, dupa care intinde sticla tinerei:
- Domnisoara, doriti?
- Nu, multumesc, raspunde intepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei.
Ciobanul scoate din desaga o bucata de paine, una de cas, o ceapa, si incepe sa manance cu zgomot. Dupa doua imbucaturi, intreaba pe domnisoara:
- Domnisoara, doriti?
- Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuandu-si lectura.
Terminand de mancat, ciobanul isi rasuceste o tigara din hartie de ziar si, dupa ce trage vreo doua fumuri, intreaba pe domnisoara:
- Domnisoara, doriti?
- Nu, multumesc, raspunde aceasta stramband din nas.
- Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de fu*ut nici nu mai are rost sa va intreb.
=================================================
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
=================================================
Un avion se balansa...Pilotul merge sa vada ce se intampla...
Pilotul:ce faceti aici?
Pasager:Jucam football!!!
Pilotul:Hai sa va numar...1,2,3,4....
Pilotul:Undei Gica-nebunul?
Pasager:Bate corner pe aripa
=================================================
Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!
=================================================
Un nebun scria o scrisoare. Un tip vine si il intreaba cui ii scrie scrisoarea. Nebunul zice:
- Mie.
- Si ce scrie in ea?
- Nu stiu, ca inca nu am primit-o!
=================================================